心機一転 [日々の日記]
心機一転、ブログを移動することにしました。
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ココログです。
これからはこちらに思いを綴っていきます。
こころとカラダって‥ [日々の日記 ２]
それからこの本のこの言葉！ [日々の日記 ２]
この本がすごく良かった。 [日々の日記 ２]
どんな服がつくりたいのか？ [日々の日記 ２]
どんな服がつくりたいのか。
どんな働き方がしたいのか。
どんな生き方がしたいのか。
先日、専門学校を何軒か見学してみたら、
自分の頭の中がまとまってないのに気づいた。
どんな働き方がしたいのかによって学校の選び方も変ってくるし、
もしかして、学校いかない方法もあるかもしれない。
なのでまずは、どんな服が作りたいのか、まとめてみようと思う。
自分の頭の中に漠然としたイメージはあるので、
それを書き出してみようと思い、今日は図書館で本をピックアップしてみた。
本はだいたいタイトルで選ぶ。
だから自分が選んだ本のタイトルを並べて見てみるだけでも、
自分が何を求めているのか、わかる気がする。
選んだ本は以下。
『カラダのきもち』 寺門琢己
『建築に夢を見た』 安藤忠雄
『色の名前で読み解く日本史』 中江克己
『天使は清しき家に舞い降りる』 カレン・ローガン
『琉球布紀行』 澤地久枝
『からだのひみつ』田口ランディ、寺門琢己
『きもの草子』 田中優子
『たまゆらの道』 志村ふくみ
『芹沢銈介作品集』
2006-06-07 [日々の日記 ２]
たべものだけでこんなもようができるなんて、想像力が広がるなぁ‥
と、ひと息つきながらおもう。
「はずかしい」って？ [日々の日記 ２]
私は、女 という姿をしている。
けれど、女そのものではないし、
かといって、男でもない、ということに気づき、スッキリした。
私は、女という姿、はけっこう気に入っているが、
女そのもの、として扱われることに対して、
強い反抗心を憶えてきたのだ。
常識に過剰反応し、敵対心を持ち、プライドが高くワカガマで、
そういう自分を時々上手く操れなくなっては感情を爆発させ、
それが終わると冷静に反省する。
そういう「ワタシ」についてだ。
私は「サザエさん」に過剰反応し、敵対心を持っていた。
正確には、今もまだもっている。
見ているだけでむずかゆくなってきて、
みんなが笑うところではたいてい、羞恥心に悩まされてしまう。
学校の成績は悪いが素直で元気で人気者、
大人に「ワルガキ」のレッテルを貼られて完成するカツオと、
適度におてんば、適度にませて、その割にはパンツがみえようが
気にならない無邪気さを合わせ持つ、素直で明るい少女、ワカメ、などなど、
「サザエさん」に出てくる登場人物は、理解可能な適度な個性と、
どうでもいい欠点を持ち、画面の中でそれぞれ健全である。
子供の頃から、「サザエさん」に対する、ワケのわからぬ衝動的な感情
に悩まされていた。
「サザエさん」の微笑むべきシーンで微笑むことが出来ず、
むしろ怒りの情さえ煮えつかせている自分という子供は、
そこに描かれている常識から考えると、
あまりよろしくないタイプのこどもだった。
その、長年悩まされた、「ワケのわからぬ感情」の原因が、
今はっきりとわかったので、人生の大きな喜びを噛みしめ、
発表せずにはいられない、というわけで今記事にしている。
「ワカラナイ」ことに対する恐怖心と、嫌悪感を、人間は誰もがもっている。
それはまだ、私から抜け落ちた髪の毛だ、と「ワカル」ので、
それをきもちわるいとはあまり思わない。
しかし、ある日ふと、排水口のさらに奥にもじゃもじゃした
人毛のかたまりを発見するとする。
これについては、まず、「ワカラナイ」！恐怖と嫌悪のオンパレードである。
それが借家ならば、前の住人のものかもしれない。
（もしかしたら、やばい趣味をもったクサイ男かもしれないし、
この部屋で孤独死した老婆のものかもしれない！）
怖いでしょう！
きもちわるいでしょう！
背中に寒気がはしるでしょう！
「ワカラナイ」ということは人が一番恐れることなのだ。
常識を、ルールを、規則を仕立てて、その枠の中で生きるのは、
その事実を忘れるのにもってこいの方法だ。
この工夫をあみ出した先祖のみなさんには、
ほんとうに、深く感謝しなければならない。
けれど一方で、常識や規則には、「ワカラナイ」ことから必死で逃げようとする、
人間のいやらしさがものすごく表れているような気もするのだ。
常識をつくって、そこはらはみ出るものを除け者にしようとする社会は、
弱い自分たちを守ろうとする裏の顔を持っている。
私はそれをはずかしい、と感じ、嫌悪している。
そういえば [日々の日記]
私は１８年ほど前、妙に知恵のきく、憎たらしい子供であった。
初めての家庭訪問のとき、担任の○○先生は口を開くなり、
「娘さんは、わがままです！」
と声を荒げたらしい。
うちの母はそれに圧倒され、ずいぶん傷ついたんだと、
時々思い出しては何度も同じ話をするので、
私も小さい頃は、一緒になって少々傷ついた。
その方のことを、今でもあまり上等な知性を持った方とは思わないけれど、
でも、その気持ちは最近、何となくわかるようになった。
ませた、なまいきな小学生の女に、
無意識に見てみないふりをしている自分の嫌な部分を、重ねていたんだろう。
子供の心は純粋無垢な美しいもので、
どこもひねくれていず、くすんでもいず、
計算高くもない、そうだと思いたい。
そうだったら、気持ちいいのだ。
知りたくない、見たくもない、
そんなことから目をそらすのに、ちょうどいい事実を、
大人は勝手に作ることができてしまう。
だめだなぁ、と思った。
少なくともこどもの頃、そういう大人はずいぶんみにくいものだなぁ、
と冷静に思っていた。
もうすぐ２４になるワタシは、
子供のころのワタシとは、もう確実に別の人間になった。
あのころ思っていた通り、
２０代のワタシは子供の私とは別人だったのだ。
それは、すっごい、驚きの事実である。
モノと意識について [日々の日記 ２]
街角に落ちている、人間の意識からはじきだされた抜け殻であり、
人々の自分勝手な怠惰や、欲望のうずの通りすぎたもの、
それをゴミという。
空っぽのペットボトルは一般的にはゴミだが、
こうして人の意識のもと、まっすぐに立てると、必ずしもそうとはいえない。
人の意識の結果、そういう状況になていて、その意識が続いている限りは、
ペットボトルは、そのもの自体が持っている物質的な価値を越えて、
あるすばらしさをもっているとおもう。
人が意識することをやめて、無意識の闇に放り出された瞬間、
ペットボトルは醜悪だ。
昨日コンビニのバイトで、コンビニの前のゴミバコから、
これと同じだが、腐った水の入ったペットボトルが、
無造作に捨てられてあったのを覚えていたので、そんなことに気づいた。
だから人間にもゴミのような人は、たくさんいる。
許してますか？ [日々の日記]
今日は暇で、天気もよく、しかも幸福で、なんの問題もなかったので、
今年の私のテーマ「許す」ことのついて考えてみた。
そう、最近私のテーマは「許す」ことなのだ。
私がずーっと年をとって、ひととおりの悲しみを乗り越えて、
しわくちゃのおばあさんになって、それでもまだ人生が残っていたら、
街角で許し屋をやってみようと思う。
許し屋とはその名の通り、誰でも、何でも、許してあげる人のことです。
許し屋のおばあさんである私は、
たとえどんな罪を犯した人がお客に来ても、
こころよく、すべて許してあげるのです。
この世の中、許してくれる人が、あまりにも少なすぎませんか？
人は日々、許されたくて生きているのに、
許す側となると、しらんぷりしてしまうでしょう。
ただ一人、誰かが許してくれれば、心の闇はすべて消えるのになぁ。
「許してあげる」って一言で、すべての不幸は水に流れるのに、
あなたにそれを言わせないのは、何であろうか、と私は考える。
だから、まだ若い私はせめて、
今まであってきた友、そしてこれから出会うであろう友をみんな、
許そうと決めた。
