姫路の空から・・・

ひさしぶりです。それなりに元気にしています。
まぁ、職場では一部の人達には煙たがられてますがね。
状況としては、前回のエントリーから変わらず。
人間関係って難しいですよ。本当に。

先週ですが、職場で転勤してきた人の歓迎会があったのですが
些細な事で大きくもめる状態になってしまいました。
歓迎されるはずの転勤してきた人をほったらかし状態で。
流石に可哀想と思いましたよ。

まぁ、この出来事で色々と問題が大きくなりそうです。
私に対する意見というか、いいがかり？と言うのも聞こえてきて
非常に残念としかいえません。
出来る事ならやる。だけど会社が私に対して禁止（就業制限）しているんで
私の業務内容に不満を言われても、私じゃ対処できないんですよ。
そりゃ、手当てとか貰えたら嬉しいですよ。えぇ。
まぁ、出来ないのなら会社辞めろって言われそうですけど。

後、酒の席だからといって無礼講ではないんですよ。
冗談で済まされる事ならいいけど。それを超えるのは駄目だと思います。

前回のエントリー書いたときに、会社から怒られたのですが
今回も怒られるのかな？別にいいけど。
こんな状況じゃ、バラバラになり業務が回らない様になるんじゃないかな。
どうなることやら。。

昨日の話を思い出していたり。
やっぱ、精神病患者は実際にどのような苦しみを味わっているか
一般の人には分からないだなと昨日よく分かった。
そして、信じてもらうのは難しいという事も分かった。
体がしんどい時に、パチンコ屋なんか行く訳ないだろ！
どれだけ体が大変なんか分かってるのか？って言いたい。
あーもう、なんか説明するのがめんどくさくなってきた。
お茶の飲み方まで全否定だったしね。仕事と関係ないやん。

そりゃ、休んだりして迷惑をかけているのは、凄く分かってる。
その辺は全力で謝る。使えない人間という事には間違っていない。
でも、気持ちはちゃんと仕事をしたいんだけど、体がいう事を効かない時がある。
無理して会社に出たら、『帰れ！』と言われる。どうすればいいのよ？
頭で考えている事と、行動が一致しない事がある。
以前よりはマシになったけど、それでも波はある。
正直、たまに死にたいと思う事もあるし。包丁を持って考えこむ事もある。

一般の人。健常者の世界と精神病患者の世界には大きな壁があるのが分かった。
本当によく分かった。この壁を取り除くのは無理だわ。
少しでも壁を取り除こうと、今まで話しかけたりしたりしたけど、拒否されまくりだし。邪魔者扱いだし。
昨日の話だけではないですが、ここ数ヶ月での私の周りに起きたことからとかね。
精神病患者は会社では、復帰支援とか言ってるけど。実際に支援なんかないよ？

いずれ、全てを話す時が来るでしょうね。

社内で何かと、ぎこちない雰囲気が漂っていたのですが
今日、いい機会があったので色々と聞いてみた。
私の努力は足りないと見えているとのこと。
ぶっちゃけ、給料泥棒でサボってるように見えるとのこと。

確かに私も今の状態は満足出来ていない。
率直な話を聞けて良かったと思う。
まぁ、病気の症状の辛さを訴えたところで、評価が変わる訳でもない。
話したところで理解できないでしょうし。
やっぱり、結果を残さないと駄目なんでしょうな。
もう、失敗したら全てを失うぐらいの覚悟で臨まないといけないようです。
体調を見ながらとか、もう言っていられない。

もう、復帰の為に手段は選ばない。
それが、最終的に多大な迷惑をかけるようになったとしても完全復帰する。
もし最悪、病状が悪化しても、会社に通い続けて会社で死んでやる。
私は覚悟を決めた。どうせ、失敗したら仕事なんか今後無理なような気がするしね。
そんな私になったら、生きてる価値なんて無い。

ご無沙汰しております。前回から復職してから仕事をしていましたが
多分、精神病と闘う上で最大の難関と思う、人間関係で大きな壁にぶつかってしまい。
主治医と相談したのですが、年内は全休という指示が出ました。
私的には、早く正常に仕事ができるようになりたいと強い思いはあるのですが
体が先に悲鳴を上げてしまいました。倒れちゃったんですね。
その後、すぐに立ち直れると思ってましたが、体調が全然戻ってこなかったのです。

一部の同僚たちとコミュニケーションがこの２年弱、上手くいかなかった。
仕事が正常に出来ていれば、信頼を回復できるだろうと思ってましたが
やっぱり、難しいですね。病気前とは全然違いますし。
でも、私が逆の立場になった場合を考えると、どのような態度を取っていたかは
分かっているので、その一部の同僚さん達を責める訳にもいきません。
でも、この病気はすぐに治らないし、目で見えないところで闘っているのは
少しだけでもいいので、分かって欲しかったかな。。
復職するために凄いお金を使って自己啓発し、社会復帰出来たのは
今考えると、本当に上手くいったからだと思ってます。

なんて言うか、私の何が悪いのか教えてほしい。
私が直せる事なら直します。
それとも、精神病を持っている人は、気持ち悪いですか？
邪魔ですか？消えてほしいですか？

またまた放置していました。
仕事に復帰してから、自分の事で一杯一杯だったとい事もあり。
更新する暇が無かったんですよ。

職場には無事に復帰していますが、完全復帰では無い状態です。
仕事に対するやる気とか、パニック発作が出なくなった事など
状況は好転しているのですが、1週間連続して勤務が出来ていない状況です。
後、睡眠障害には今でも悩まされています。

仕事のやる気はあるのですが、ふと線が切れるような時があります。
自分でもはっきり分からないのですが、1日だけ精神的に調子を落としてしまってます。
大体は雨の日が多いような気がします。やる気がガタ落ち。
これは仕事だけじゃなくて、生活そのもののやる気が落ちてしまう感じです。

根性を出せば仕事には行けるんですが、職務に集中できない結果になる事が多いです。
まだ、何かが足りないのか。それとも金銭的理由で心に余裕がなくなってるのか？
借金してるもんなぁ…ギリギリの生活を送ってます。

何とかしないとなぁ。

お久しぶりです。無事に社会復帰できました。
しばらく放置していましたが、治療に専念していました。
今は経過観察状態ですけど、仕事に復帰しています。
今一番悩んでいる事と言えば、精神病の事ではなく糖尿病の
低血糖障害が頻繁に出てしまい、仕事に影響が出ている事でしょうか。
仕事に復帰してから、運動量が激変したので血糖コントロールが
まったくと言って安定しなくなっています。
仕事中にすぐ低血糖を起こして、休憩なんてほぼ毎日起こってます。
こんな事を繰り返しているので、体へのダメージが大きいです。
今は内科の先生と綿密な調整をしている段階です。

お久しぶりです。
この2月は認知行動訓練を積極的に行いました。
現在はＪＲ尼崎駅まで到達しています。大阪までもうすぐだ。
そして、昨日も通勤時間帯の新快速電車に乗って、認知行動訓練を実施していました。
そこで、思わぬアクシデントを受けてしまいました。

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遂に甲子園口まで行けるようになりました。
前回からの更新の間に、かなり通勤時間帯の電車に乗りました。

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明けましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いします。

さて、2008年になりました。
私が休職したのは2005年9月です。
休職した当時は『もう駄目かな…』と思っていました。
今では長距離移動を除けば、普通の人と変わらない生活が出来るようになりました。
精神的にも安定してきてますし、落ち込むことがほとんど無くなってきました。
逆に怒りやすくなった感じがします。これって、どうなんだろう？
とにかく、勝負の年です。今年復帰できなければクビになります。後がありません。
あまり目標を立てるのは良くないと言われますが…6月までには復帰したいです。
3月前半までには目標の大阪到達を達成したいです。

『絶対に復職する』今年の目標という事で。

2007年もいよいよ今日で終わりです。
今年振り返ってみればパニック障害的には、かなり症状が改善されました。
感情というものが本来の物に戻って来ているのも確かです。
私生活的には波乱万丈な1年だったと思います。
詳しくは書きませんが、今年1年分のログを見返してくれると分かると思いますが。
そして、貧乏満開な1年でした…いや、今もですが（笑）

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