たくさんのありがとうをこめて [ご挨拶]
私がブログを始めたのは、昨年の１２月からでした。
最初は読者もいなかった稚拙なブログでしたが、少しずつ読んで下さる方が増えて来て。
いろんな励まし、友情、時には叱咤も受けました。
思い悩む事が多かったけれど、皆さんから頂いたコメント一つ一つが私の宝物です。
ここでひとまず幕を下ろしますが、第一章完結と言いますか、第二章があるかもしれません。
この空の下のどこかで元気に暮らしていると信じて頂けると嬉しいです。
本当に皆さん、ありがとうございました。
また巡り会う日が来るまで・・少しだけさよならです。
皆さんのご健勝を祈念して、ソネットブログを閉じたいと思います。
ひょっこり戻って来た時があったら、またどうぞよろしくお願い致します。
それでは皆さん、お元気で！～See you again～
１０月の最終週 [＊独り言＊]
なんだかんだで、もう１０月も明日で終わりだ。
明日で一応ソネブロは卒業しようと思っている。
でもブログはどこかで続けるかもしれないし、また戻って来るかもしれない。
明日最終記事を書き終わったらちょうど３００。
一つの区切りで良いかなと思う。
今までコメントへレスもせずご訪問もしなかった無礼を、どうぞ許して下さい。
そしてこの拙いブログを読んで下さった皆さん、本当に感謝です。
まだ明日一日あるので、よろしくお願いします。
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先週の振替受診 [病院の日（呼吸器）]
正直に話す [病院の日（精神科）]
今日は先日飲んでしまった精神科の薬を再び出してもらいに行った。
ちょっと躊躇われたけど、先週やったODとリスカ・アムカの事を正直に先生に話した。
先生は私に「鬱は鬱としてあるけど、先週してしまった事は鬱とは関係なく感
情を上手くコントロール出来ないからじゃないかなって思わない？」と問うた。
そうなのだ。私は感情が昂ると上手く抑制出来ない・・。だから先生に「そ
うですね、私もその通りだと思います」と答えた。
「だからそういった事を治す為に今“認知療法”をしているんだよね。るっちさ
んはとても頑張っていると思うよ。ただ、ODはもうしないでね。先生、薬出せなくなっちゃうよ」
と言われた。
現実、多飲すると危ない薬は今回から除外された。薬を飲まなかった４日間、ほとんど気分の落ち込みや不安、などはなかったから、その薬が無くても大丈夫との先生の判断だ。相変わらず不眠は出たけれど・・。
そうだ、先生にもご迷惑が掛かるんだなぁと実感。気を付けなくては・・。
自殺未遂？ [鬱な日記]
私は木曜日の夜、ある事がきっかけで自殺未遂をしました。
リスカ、アムカはもう切る場所がないくらい切りました。
水曜日にもらって来た薬と余っていた薬も全部飲みました。
でもそれくらいじゃ致死量にはならないんですね。
金曜日、起きてみたら夜の１０時半でした。
それまでも何度かトイレに行ったのですが、タコのように体がグニャグニャして、あちこちぶつけて何度も倒れながら行った記憶があります。
金曜日の呼吸器内科も無断で休んだし、精神科の薬も無いので、月曜日に両方行って来ようと思います。
多分精神科の先生にはたんまりお灸を据えられるでしょうけど・・。
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精神科の受診日 [‐カウンセリング‐]
昨日は精神科の受診日だった。
認知療法も大詰めを向かえ、段々ややこしくなって来た。
今回のテーマは『リスカや薬に頼らず、認知療法を使って問題を解決したい（大きなストレスに対処するには普段から小さなストレスで認知療法繰り返し訓練する事が重要）』と『認知療法の本の中で理解できない所があると、投げ出したくなる事を７コラムを使ってやってみよう』の２つだった。
まず、７コラムの状況は：認知療法の本の中で、理解出来ないところがある と、投げ出してしまいたなる。に決まった。
気分：１．いらだち８０％
２．憂うつ８０％
３．後ろめたい６０％
４．面倒８０％
自動思考：１．何で理解できないのか。
２．先生が時間を割いてくれているのに申し訳ない
３．どうやったら理解できるようになるのか。
４．自分がバカなんじゃないか。
根拠：１．こころが晴れるノートのＰ８４が出来なかった。
２．読んでいて理解できない所があった。
反証：１．埋められた部分の方が多い。
２．先生でも分からない時があるらしい。
３．私よりバカな人はいる。
※適応的思考は時間がないので省略
気分：１．いらだち５０％
２．憂うつ５０％
３．後ろめたい２０％
４．面倒７０％
となった。最後に先生が「今日はとても嬉しかった事があります」とおっしゃるので、何かなぁと思ったら「今までるっちさんは私が書いた事を移して書いていましたが、今日はスラスラと自分で書けるようになりましたね。これはすごい進歩だと思うよ」と褒めて下さった。自分では全然気が付かなかったけど、そうなのかな？
だとしたら、認知療法が少し自分のものになってきたのかもしれない。
少しずつだけど前に進んでるといいな。
不安のトンネル [鬱な日記]
今日は泌尿器科の受診日だった。
先週水曜日もらった抗生剤のお陰でどうにか症状は治まった。
本当は尿検査があるはずなのだが、生理中だったのでパスになり、以後また何か症状が出たら受診するようにとの事で、薬もなく診察終了。
ただ１０時くらいから待合のソファーに座っていたのだが、なかなか名前が呼ばれずまた爆睡してしまい、看護師さんに具合が悪いのかと心配されてしまった。
だって予約が１１時なのに名前が呼ばれたのは１２時過ぎだよ。眠くもなるじゃないか・・。
まぁ、何事もなく診察が終わったので良しとしよう。
午後からは一時退院した犬のプリンを病院へ連れて行った。
検査結果では白血球は大分増えてきているが、まだ治療が必要との事。入院しているとほとんど食事を摂らないので、再び自宅での療養になった。
驚いたのは１週間の入院費。私が肺炎で入院した１ヶ月分に相当する額だった。保険がないって怖いなぁ・・。かなり痛い出費となった。
その心配が祟ったのか、夕食あたりから不安感が増してきた。彼に相談しようにも食あたりで具合が悪いとの事で早く寝てしまったし、誰にも相談出来ず不安の渦に巻き込まれる。
そう、彼とは元鞘になったのだ。一体何回繰り返しているのだろう・・。不安で眠れず頭を掻きむしり、深夜に彼の携帯に電話・・でも通じない。安定剤を足して飲み、少しだけ腕を切る。
それでも眠りに付けたのは朝の５時。そして８時には目が覚めた。
いつになったらこの不安のトンネルから抜け出せるのだろう？もういい加減うんざりだ。
あぁ、認知療法の宿題やらなきゃ・・。全然身になってないけど。
焦っても仕方ないと頭では分かっていても、やっぱり早く治さなければと思ってしまう。
傍に彼がいてくれたらこんな思いをしないで済むのに・・。
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you [＊独り言＊]
離れてみる（追記あり） [＊独り言＊]
彼と少し距離を置く事になりました。
これは自分で決断した事です。
もうこれ以上彼の負担にはなりたくありません。
本当にさよならするのはまだまだ精神的にキツイので、まずは離れてみようと思います。
どうか孤独と哀しみに耐えられる強い心になりますように・・。
それと突然ではありますが、１０月いっぱいでソネブロを引退しようと思います。
理由はいろいろ・・です。
ただ、これまで書いてきた日記は貴重なのでこのまま残しておこうと思います。
違う所でブログを書くかどうかは決めていません。
またここへ戻って来る・・事もあるかもしれません。
どうかご理解頂けますようよろしくお願い致します(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ。
たくさんの頂きもの [素敵な出来事('▽'*)]
我が家の愛犬プリンは今日から輸血が始まった。
どうかこれで持ち直して欲しいと思う。
ひかりこさん、本当にありがとうございます。大切に使わせて頂きますね。
今度宮城限定のキティ＆リラックマを見つけたらゲットして来ますので、気長にお待ち下さいませ＾＾；
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