西美濃で暮らすゲイの独白記

　開口一番　申し訳ありません。ブログをなかなか書けずにおりました。

　本当ならば最近の私を取り巻く状況の変化を書いてゆきたいのですが、
何処から書けば良いのか、何から書けば良いのかまだ定まっていない
状態だったりします。

　少しずつですが、書いてゆきたいと思っていますので、申し訳ありませんが
今しばしお待ちいただきたいと思います。

　それでは次回は出来るだけ近いうちに更新できたらと思い、筆を置きます。

～～Tatsumania～～

　12月頭より2週間ほど夏休み(！？)を貰って東京へ旅行に行ってきました。
そこでは自分の人生をガラリと変える出会いや経験が出来ました。

　生まれて初めて自分以外のゲイの人たちと出会い、初めて味わう居心地を
経験し、そして持てた勇気で動いた結果がよい方に向かってきました。

　忙しいにかまけて更新していなかった事もありますが、それ以上に今、自分の
周りで動いている現実を把握する作業に手一杯な状態です。

　今年の更新はこれが最後になると思います。来年早々落ち着いたら12月の
経験を順次ブログに更新してゆきたいと思います。

　なんだか前向きなブログ記事なんて自分には似合わんね（笑）

　これも含めて自分の考えのベクトルが変わったって事なのかな。悩みまくった
32歳だったけど33歳になったこれからの一年は充実したものにさせてゆきたい
と切に願います。

　このブログをこの一年見ていただいたみなさまが良い年を迎えられますよう
岐阜の地よりお祈り申し上げ、今年最後のブログ更新にしたいと思います。

　稚拙なブログですが、来年もよろしくお願いいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Tatsumania

　久しぶりの記事更新です。長らく放置して申し訳ない限り…。Tatsumaniaは何とか生きて
おりました。

　このブランクの間に色々な事がありました…。

　一つは高校の恩師からの見合い話…。田舎に住む以上 自分のセクシャリティを隠してでも
結婚を選択する事も真剣に考えました…。だけど結局は断わりました。断わった際に恩師から
「早く結婚して親を安心させてあげなさい。」と言われた言葉は今も私の心を揺さぶり続けて
います。この世界、親を安心させる事は難しいのでしょうか。というか無理なのかな…。

　もう一つは現在進行形なのですが…終わりの見えている愛を貪っているということです。
彼は27歳ゲイとは関係なくネットで知り合った男性。ネットでの付き合いはそこそこ長いの
ですが、遠距離のため実際に会うことの無い知り合いでした。彼の見た目は私のタイプとは
全然違うはずの痩せ型…。なのに…だけど…　彼の事が愛しいと思ってしまったのです…。
幼少の頃の経験にある好きという感覚ではなく…　一方的に抱く恋心でもなく…　彼の事が
愛おしいのです。これが本当に好きという感情なのか…　それとも弟を持ったような感覚の
表れなのか…　好きという言葉とも違う気がする…ギュッと抱きしめたい…　こんな感情は
初めて…。

　まだ自分でも纏まってない話なので上手く書けないし表現できないのが苦しいけど、今
自分は人生の岐路に立っていると思うのです。ここでの選択が私にとって一番大事。そんな
気がしています。
　もう少し気持ちが落ち着いたら書けるのかな…。人生の先輩方に色々聞きたい思いで
いっぱいです。

　あぁぁ…　ごめんなさい。やっぱりまだ難しいや…。上手く表現できるようになったら改めて
記事を更新したいと思います。

　今日は筆を置く事にします。おやすみなさい。

　いまさらですが、ブログのタイトル変更とハンドルネーム変更を致しました。ブログの名前は
まだ半ば決定状態。ハンドルネームは…まぁ、実名バレバレだけど良い事とします。たいした
事は一つも書いてない愚痴ぶちまけブログですが、これからも何卒よろしくお願いいたします。

　さて、タイトルにもあるように只今 秋の夜長を満喫しております…。というのは真っ赤な嘘で…
ジムでトレーニングした後にあまりに眠く、食事も何時摂ったかはっきりしないまま気がついたら
こんな時間…。服のままベッドに倒れこみ寝てしまった様子…。一度起きたら眠れ無いので
ブログを更新中。お恥ずかしい限りです。

　さて、この時期の夜中はなんだか物寂しく一層 人恋しく感じる瞬間かもしれない。夏も過ぎ、
肌寒く感じる事の多くなる この季節。体のぬくもりと共に心のぬくもりも相手に求めたくなります。
まぁ相手は居ないのだが…。

　私は喋りが上手いほうでもなく、どちらかといったらKY系の人と良く言われます。姿も世に言う
カッコイイ系の人とは全く異なり、コンプレックスの塊です。性格も…前述の如くあまり人から好か
れる性格ではない様子…。（ここの部分、自分ではあまり認識できていない所がまた厄介）　
話題の噛み合う人とは色々話せるのですが、その他の話題になると無口…とは言わないまでも
相槌程度の対応になってしまう。先日の吹っ切れた状態からよくよく考えてみると常に私は相手が
下す私に対する評価を気にしながら生きている様子。それも尋常じゃないほどにいい人に見られ
ようとして…（苦笑）　GBｒに登録するようになり色々な人のブログを読んでいるがなかなかコメント
を書けない…。こんな事を書いて嫌われるんじゃないか？と常に考えてしまって…。躊躇してしまう。

　これは実生活でも言える事で、あまりに他者が下す私への評価を気にするあまり言いたい事が
言えない→周りに必要以上に合わせる→しかし最後にはそのシワ寄せが来て破綻する→結局
自分の評価を下げる。というパターンが多かった。

　たしかに良い人に見せようと努力することは全くの無駄とは思わないが、本当に必要な努力かと
言われるとそうでもない。本当の自分を見せずに32年間育って来たため、いつも何らかの自分を
演じてしまうのだと ここ最近思うようになった。

　いつか本当の私自身を受け入れ、受け止めてくれる人に出会えたら…。それが最高の幸せなの
かな。私は友人は全く居ないとは言わないが多いともいえない。でもみんな私がゲイである事を
知らない。知ったらどうなる？と言われると恐らく大半の人が変わらない対応を取ってくれると思う
が、現時点での友人達の付き合いでは本当の自分を偽り、対応しているのも確かなのだ。薄皮
一枚隔てた付き合いだと実感せざるを得ない事もしばしばある。

　ま、何が言いたいかというと…。本当の俺を知って欲しい…。ってことなんだな。カムアウトしたい
衝動なのか？なんて言ったらいいんだろ。現時点での私の命題である、自分を理解することの中
には自分がゲイであるということを認める事が避けられない道であり、しかしながら、それを理解
することは今までゲイという自分を否定してきた私のアイデンティティを根本から覆す大仕事なのだ。

　このブログを書き出して、同じセクシャリティの人とネットの上でだが接するようになり随分改善
されて来てはいるが、自分はゲイでありホモフォビアの一面を持っていると自覚したのも確か。
自己否定にも繋がりかねないこの考えを騙しつつ今まで生きてきた。俺はホモじゃない！俺は
違う！違うんだ！と念仏のように唱えながら…。

　秋の夜更けに考え出すと こんな考えがループしだすのだが、今年は少し違う。ホモフォビアの
表の私。ゲイの自分。どっちも本物。表の顔が嘘という訳じゃない。ゲイとしての自分だけが本当の
自分じゃない。だからそろそろ二人とも一人の私になろうじゃないか。お互い手を繋ぎ歩き出せれば、
いい方向に進む気がする。それは今まで歩いてきた道の延長ではないかもしれない。恐らく違う
だろう。だけど怖がるな。自分がしっかりしてさえいれば恐れることは何も無い。自信を持って生きて
ゆこう。そして後悔を残さないように生きていこう。八方美人はもう辞めた。

　さてもう一眠りするとしますか。相変わらずの乱文だけどこれにて失礼。

　開口一番になんですが…　開き直りました。自分じゃないものに変わろうなんて無理だった。
今の自分はそれ以上でもそれ以下でもない。やっと判った気がする。およそ30代の悩みとは
思えないほど幼稚なことで苦悩していたようだ。皆はもっと若い段階でこの問題を乗り越えて
きたらしい…。

　自分を50％に卑下しない。150％に誇張しない。しっかりと100％の姿を知る。処世術として
普段70％のアイドリング状態を見せておき、やる時に80-90％の力を出す。時には100％の
実力を出して頑張る。これでいいじゃない。なんだか目から鱗。

　結構私は自尊心が高く、人から50％の実力で見られるとムカっ！としていた。だけどさ、50％
に見られているならチャンスじゃないの。あと50％は努力せずに実力のあるところを見せる
チャンスがあるんだから。たとえ馬鹿にされても自分を知っていれば腹の立つことでもないな。
今までの目標を理想と置き換えて、追いつかない追いつかないと足掻いていた自分が、周りから
馬鹿に見えていたのは当たり前だわ（苦笑）

　なので無理に頑張って背伸びしないことにしました。　ふと高校時代の漢文の授業を思い出す。
孔子は四十にして惑わずと言った。孔子でさえ40歳でやっとなのだから、32歳で達観しようなぞ
おこがましいにも程があるな。

　ここは見てないだろうけど、この事を気付かせてくれた友人達に感謝。

　あーーーー！なんだかすっきりした。11月末からの遅い夏休みはゆっくり遊ぶ！秋葉行って
電気街をブラブラして、神楽坂で以前食べたクレープ屋さんを探して…。東京での出会いを大事に
してゆきたい。背伸びせず私が私である瞬間を大切に…。
　なので…　うぱっぴさん！こんな私ですが是非東京行った時は会ってやってください！もとい
会ってください！お酒はすぐに酔っ払ってしまうので申し訳ないですが、食います！食べます！
是非美味しいものを食べましょう！（←吹っ切れたらとことん失礼？ゴメンナサイ！

　今日は自分が如何に利己的で嫌な人物かを思い知った。というか、思い知らさせてもらった。
友人に感謝。今の自分を素直に受け入れて居ない状態で劇的な変化を望もうなどおこがましい
事だと言う事を教えてもらった。自分を受け入れることから始めよう…。それがどんなに自分の
理想から離れている現実の自分であっても…。もう方法はこれしかないのかもしれない。

　私は結果を先に決め、そこに向かって真っ直ぐ進む癖（？）があるようだ。壁にぶつかってる事を
友人が指摘してくれても方向を換える事無くぶつかりながらもがいている。周りはこんな私を全く
評価しないし、馬鹿だと思うことだろう。その事を今日始めて理解した。

　何かを成して評価を勝ち取るか、何もせずに評価を下げるか。自分は特に何もせず適当こいて
評価を上げようともがいているらしい。そこの所をいまさらながら理解した。人生32年、もうすぐ33年。
友人は変化を得るにはもう遅いという。変わるためには多くのものを切り捨てて仕切り直さなければ
いけないから…。自分と周りの関係を断ち切る事が自分にとってもそして周りにとっても有益でない
事を知っているから。そして立場上断ち切れないことを知っているから。

　正直今の自分は自分の成すべき事をやっていない。大きな目標も掲げてはいるが、その目標に
対して行動を起こしているかといえばそうでもない。私利に溺れ、楽に流されている。貴重な時間
を無駄に過ごしている。その間に皆は粛々とやるべき事を積み重ね、段々私から離れているのだ。
（今まで自分は離れるという平面上の関係ではなく上に行っていると上下の関係で表現していた
らしい。ここも指摘された。）

　私は自分で言うのも恥ずかしいが、体格もそこそこあり、勉強も普通以上にこなしてきた。そして
医師になり今の位置に居る。自分では全く考えていなかったが人より優位に居るという事を当たり
前にして暮らしてきたからだ、と友人は言う。全く考えてなかった…と表現されるように無意識のうち
にこの事を人生に刻んできた。だから自分が無意識にランク付けた上位の存在からの押し付けに
対して、反抗してしまったのだと…。その成れの果てが今の自分である。

　客観的に自分を評価してもらうと私は結構嫌な奴らしい。少なくとも自分が自分と同じ性格の人に
出会ったら毛嫌いするであろう。でもそれが自分。受け入れなければいけない現実。そしてその先に
何が待ち受けるのか。果たして自分の理想に向かって進んで行けるのか。それは判らない。一生
嫌な自分を受け入れて暮らさなければいけないかもしれない。ひらき直れ！と友人は言う。それが
お前なんだし。ずっと言われてきたが頑なに拒否し続けてきた。ひらき直る＝自分が嫌な奴だと理解
する事が嫌で嫌で理想の自分に真っ直ぐ進める一本道を探していた。しかし今日やっと自分でも
ひらき直ることの大切さを理解した。

　外見を変えようと努力をし、内面を変えようと道を模索し続けてきた。「今の自分」を受け入れたく
無いがため…。八方ふさがりの今、自分をまず受け入れ、そこから始めても良いのじゃないかと
思えるようになった。

　読み直してみると同じことの繰り返しでくどい文章だがこのまま掲載したい。人は皆平等と自分
では「理解」していたけど、自分はそれより頭一つ抜きん出たかったようだ。誰かが上に立つと
それより上に立とうと無駄な努力（大して意味の無い自己啓発等）をしていたらしい。

　あーあ。ほんと自分って嫌な奴。だけど自分だし仕方ない。今は他者のように感じている現実の
自分を今の自分と同化させ（変な表現だけど…）この先私がどうなるか考えていくのも一興か。

　先日更新した際に新しくブログの名前とハンドル名を替えるといっていたけど、良い名前が
思いつかない自分です。無理に替える必要が無いのかもしれないけれど気持ちの切り替えの
為と思っています。

　これぞと思う名前を思いつくまで、もうしばらくこのままになりそうな予感です…。

　ご無沙汰してます。ブログはチョコチョコと見ていたのですが全然更新する気にならない私でした。
申し訳ないっす…。

　さて、今まで自分について特定可能な事柄の記載を極力避けてきたのですが、もう少し自分の
事をさらけ出していくのも良いかと考えています。相変わらず自分の周りには同じセクシャリティの
人は誰も居らず、もし「あれ？もしかして近い？」なんて思ってもらった人とコミュニケーションが
取れたらな…なんて事を夢見ていたりしています…。

　近日中に新しいブログ名、新しいハンドルネームに替えられたらな。と思う私です。

　ハンドルネーム替えるって結構悩むよなぁ。本名ずばりは流石に躊躇しちゃうよな…。一部入れ
替え？うーん。ま、今までみたいに長いハンドルじゃなくなると思いますが、新しくなってもまた
よろしくお願いします。そして更新もマメにするようになりたいな…（これは願望）

　追記：夏の長期休暇を冬に取る予定。計画では12/9の内科学会関東地方会にコッソリ顔を
出して内科学会の単位を貰って帰ろうかと…。その前一週間か10日程東京でダラダラしようかと
思っています。ついでに学生の頃からハマッている紅茶関係で、リプトン＆ブルックボンドハウスの
ティーコーディネーター修了書をもらう為の講座を何単位か追加で取れたらな…と思っています。
確か銀座の教室で講座をやっているはず…。

　ホントは日本紅茶協会が出しているティーインストラクターの資格が欲しいのだけど、これは
一年間毎週水曜日に講義を受けて最後の試験をパスして始めてもらえる免状なんだよね。流石に
仕事を続けながら取得するのは困難なので現時点では諦め状態。（何かの弾みで離職した時は
本気で通うかも…。）いつかは取得したい免状です。（その前に神経内科認定医やリハビリ認定医・
指導医の資格取れ！という突っ込みは…　ごもっとも…。有りの方向でお願いします（？））

　何だかいつもより乱文となりましたがここいらで筆を置くことに。

　ふらりと足を運んだ よそのブログ。個人のブログだし、コメントは控えておくがヘテロセクシャルの
人の考えはこんな感じなのかな…。彼の視点では正しいんだろうな。それは大多数の意見と≒なのかもしれない。突っ込みどころは満載な気がしますが…。

　こういうのを鼻で笑えるようになったら大人なんだろうな～（笑）。

　ま、物を知らない、もしくは一面からしか見れない事は怖いということで…。（毒吐いてみた）

　こういうのって勝手にリンク張ったらまずいのかな…。そういう点では私も無痴なのだが…。

　昨日は早く帰宅できたので仮眠を取り件のネトラジでも聞くか…と思っていたら今起きてしまった。
最近疲れてたからな…。ま、仕方ない。またの機会に聞こう。

　ところで最近、変な所でストレスが貯まる様になった事を自覚する。普段の生活ではゲイという
自分をアピールできないんだよな…。アピールする事では無いのかも知れないが…。ゲイとして
自覚した自分を見て欲しい！認識して欲しい！と心では思いつつも回りの生活環境がガラリと
変わるわけでは無いので、打ち明ける訳にもいかない。今までひた隠しにしていたものを晒したい
という変な願望。しかしその願望は満たされることは無いだろう。今の生活に与える影響の大きさを
考えると踏み出せないのが現状だ。

　ということで、ここで吐露することに。誰か私とゲイ会話で盛り上がってください。（笑）